Schon bald lag die strikte Wagenordnung des Herrn Mausheisters vor:

Liebe Brautleute, liebe Schwiegerschwestern, -mütter und -väter, Schwippschwäger, Kegel, Kinder und Kindeskinder, liebe Albireos! Und Schwiegerenkel! Vettern und Magern!

Wie ich, heimkehrend von einer einwöchigen Reise nach Rügen (des schlechten Wetters wegen) soeben lese, bin ich von unserem Fahrer des Großen Wagens, dem allseits geschätzten Norbert, zum Hausmeister unserer Reise benannt worden. Und so will ich euch über die wichtigsten Regeln einer solchen Fahrt informieren, damit wir alle auch wohlbehalten am Ziel M(wieso, weshalb, warum und überhaupt) und M(sowieso, ich glaub, es war die vierzehnte Primzahl) ankommen! Und wieder zurück!

§1

Die Fenster dürfen während der Fahrt nicht geöffnet werden. Das äußere Vakuum ist nicht jedermanns Sache, manche blasen sich da gleich ziemlich auf!

§2

Sämtliche Handy-Gespräche während des Fluges sind einzustellen. Da die Geschwindigkeit des Großen Wagens ungefähr 334-fach LG beträgt, kommen die Funkwellen später an, als wir voraussichtlich wieder wohlbehalten zurück sind.

§3

Während der Starts oder der Landung müssen alle, Bedienpersonal wie Röhren ab 5 (cm Länge), angeschnallt bleiben; Röhren unter 5 (cm Länge) dürfen im Handgepäck mitgeführt werden.

§4

Während des Starts oder der Landung ist die Benutzung der Toiletten untersagt, sonst $$! Die Startphase endet mit Erreichen der normalen Flughöhe von 22 Lichtjahren.

§4a

Nach dem Start oder vor der Landung ist die Benutzung der Toiletten untersagt, wenn nicht dringende Umstände vorliegen. Bekanntermaßen herrscht im Weltraum nicht nur Vakuum, sondern auch weitgehende Schwerelosigkeit. Man mag sich's gar nicht vorstellen! Siehe auch §5. Sonst $$!

§5

Während des Starts ist der Genuss von Drogen und Genussmitteln jeder Art dringendst untersagt, sonst $$! Die wegen der Missachtung dieser Regeln während der letzten Fahrt notwendigen Reinigungsarbeiten sind bis heute nicht ganz abgeschlossen. Eventuell aufgefundene Reste bitte ins Fenster werfen und kurz die Augen schließen! Siehe auch §7!

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§6

Weißlichtsäue sind von der Teilnahme ausgeschlossen. Peitschenmaste, auch für Dekorationszwecke, werden nicht befördert. Taschenlampen und Discobeamer nur als Tauschartikel für primitive Einzeller.

§7

Während der Fahrt können astronomische Beobachtungen auch ohne die mitgeführten Röhren durchgeführt werden: die Fenster bestehen zu diesem Zwecke aus einer perfekt apochromatisch geformten Gravitationslinse variabler Brennweite. Diese bestehen aus einem Mini-Schwarzen-Loch, mit einer netten kleinen Akkretionsscheibe für Abfälle jeder Art.

§7a

Man nehme einfach sein Lieblingsoku und halte es vor sein Auge, auf das Fenster gerichtet. ALLES IMMER SCHARF! Für Liebhaber von Spiegeltelekopen à la Dobson o.ä. fernöstlicher Herkunft stehen Beugungsgitter und die gefürchteten Bildfeldminimierer zur Erzeugung der schlimmsten Abbildungsfehler kostenlos zur Verfügung.

§8

Die Fahrtkosten enthalten Beförderung, Servierung des Frühstücks jeden Morgen bei Sonnenaufgang am Bett durch unser ausgewähltes Personal, 3 Tagesmenus à la carte vom 12*-Koch, Getränke nach Wahl, Animation während der gesamten Reisedauer sowie 3 Versuche zur Reanimation im Falle na woll'n wir's nicht hoffen.

§9

Für während der Fahrt auftretende technische Fehler am Gefährt ist der Fahrer und der Hausmeister zuständig. Einen Kapitän gips nicht.

§10

Im Falle einer Panne wird der Stern Polaris angeflogen, der während der ganzen Fahrt immer direkt rechts in gleicher, kurzer Entfernung liegt. Er soll einen erdähnlichen Planeten besitzen, der von seinen Einwohnern "Oeribla" genannt wird. Verrückter Name, wennse mich fragen.

Ich hoffe auf vollzähliges Erscheinen und eine fröhliche Reise.

Gez. der Hausmeister