Sabine, völlig aus dem Häuschen:

Katastrophe!

War gestern in der Reinigung und stell Dir vor, mein Dirndl war weg! Noch nicht mal 20 Jahre konnten die das aufbewahren. Da geh ich nicht mehr hin. Ich bin erschüttert.

Wer weiß Rat.

verzweifelte Grüße
Sabine

Sir William plagen derweil ganz andere Probleme:

Werte gnädige Frau Sabine!

In Anbetracht dieser schrecklichen Gerüchte, die um meine Person aufgetaucht sind, wende ich mich an Sie mit einer dringlichen Bitte!

Soeben habe ich mir unter großer körperlicher Pein ein wenig Lackfarbe entnehmen lassen. Gleiche Prozedur wurde vom Bedienpersonal der ASS, assistiert von meiner lieben Schwester Karoline, auch bei Walentina hickups T. durchgeführt. Es erübrigt sich zu erwähnen, dass Walentina nicht die gleichen Schmerzen wie ich verspüren konnte bei diesem auch peinlichen Procedere, da Alkohol ja bekanntlich betäubt.

Ich möchte Sie nun sehr herzlich und sehr dringlich bitten, in Ihrem Labor feststellen zu lassen, dass mich keine verwandschaftlichen Beziehungen zu Walentina verbinden und dass es völlig ausgeschlossen ist, dass ich der Vater dieser wilden, hemmungslosen, aber auch armen Kreatur sein könnte, wie hier auf dieser Liste schon angedeutet wurde!

Außerordentlich wäre ich Ihnen verbunden, wenn Sie mir diese Beweise kurzmöglichst zukommen lassen könnten, damit meine Integrität und mein guter Leumund wieder hergestellt werden!

Mit vorzüglicher Hochachtung küsse ich Ihre Hand gnädige Frau!

William Herschel, Chefteleskop der ASS

Sehr geehrter Sir William!

Heute morgen trafen die Lackproben von Ihnen und Walentina ein. Leider lösten sich während des Transportes die Etiketten und so musste ich zuerst eine Identitätsprüfung machen. Unter notarieller Aufsicht wurden die Gefäße entsiegelt und je ein winziges Stück in ein Reagenzglas gelegt.

Anwesende Personen:

Herr Mietzer, LiNuS das Werschaf und meine Wenigkeit.

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Wie Sie hier unschwer erkennen können, handelt es sich bei Probe B um Walentina, da sich hier ein erhöhter Alkoholgehalt zeigt.

Wir kommen nun zum eigentlichen Gentest, der Polymerasekettenreaktion. Wiederum werden zwei Lackproben entnommen und die DNA aufgespalten und vermehrt. Die Einzelheiten erspare ich Ihnen.

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Wir sehen jetzt sehr schön wie die einzelnen DNS-Abschnitte im elektrischen Feld im Gel entsprechend ihrer Ladung gewandert sind. Der Befund ist eindeutig. Sehen Sie, huch, ich vergaß das UV-Licht einzuschalten......

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...Sir William, ich gratuliere Ihnen zu Ihrer Tochter. Sie sind mit 99,99% Wahrscheinlichkeit der Vater Ihrer Tochter.

MfG

Sabine Börsch

Sir William ist fassungslos

klooooooooooong, meine Güte, Sir William ist beim Lesen dieser Neuigkeiten in Ohnmacht gefallen.

Waaaaasser!!!!!

Karoooooooliiiiiincheeeeeeeen! Ein bisschen Wasser bitte für Deinen Bruder!!!!!

Oh Gott, Sabine, diese Nachricht muss verdaut werden!

Völlig durcheinander...... Birgit :p

Und auch Henning ist überrascht:

Bei allen Teleskopen,

das ist eine Neuigkeit. Das verursacht Inkontinenz. Schwarzriesling hat hier vor lauter Lachen schon eine Pfütze auf dem Teppich hinterlassen und Windjammers Blasebälge sind kurz vorm Platzen. Ich fürchte das wird noch reichlich Gesprächsstoff geben.

Henning

Trotz aller Widrigkeiten gelingt es uns allen, am 20. Oktober in die Mondhochzeitskutsche zu steigen, die vom Eigentümer des Großen Wagens höchstpersönlich gesteuert wird! Mit Herbert als wachsamen Mausheister! Doch das ist ein anderes Kapitel.....